Paul Allen rechnet mit Bill Gates ab

Die Männerfreundschaft der Microsoft-Gründer Bill Gates und Paul Allen gehört zu den Legenden der Computerindustrie. Doch nun schießt Allen in einer Autobiografie gegen seinen Ex-Partner – und sorgt sich um seine Rolle in den Geschichtsbüchern.

Als Bill Gates und Paul Allen im Jahr 1975 Microsoft gründeten, waren die beiden noch dicke Freunde. Acht Jahre später stieg Allen aus dem dynamisch wachsenden Software-Unternehmen aus, nachdem bei ihm ein bösartiger Tumor im Lymphsystem entdeckt wurde.

Doch nun schreibt Allen in einer Autobiografie, es habe damals nicht nur gesundheitliche Gründe gegeben, Microsoft zu verlassen (--> siehe die folgende Seite). Der 58-jährige Allen wirft seinem alten Kompagnon vor, ihn bei der Vergabe der Firmenanteile immer wieder benachteiligt zu haben. Außerdem besteht Allen darauf, dass viele der zündenden Ideen, die Microsoft groß gemacht haben, eigentlich von ihm stammen.

Wie es zum Bruch kam

Allen und der zwei Jahre jüngere Gates lernten sich 1968 als Schüler auf der Lakeside School, einer Privatschule in Seattle, kennen, wo beide Computerfreaks Zugriff auf einen der ersten Minicomputer hatten. Die Vision der beiden Freunde, Software für einen Computer für Jedermann zu schreiben, wurde im Dezember 1974 durch eine Titelgeschichte in der Zeitschrift "Popular Electronics" über den Altair 8080 vorangetrieben.

"Erregt lasen wir von dem ersten echten Personal Computer, und obwohl wir noch keine genaue Vorstellung davon hatten, wozu er zu gebrauchen wäre, war uns doch schon bald klar, dass er uns und die Welt des Computings verändern würde", schrieb Bill Gates später in seinem ersten Buch "The Road Ahead" (Der Weg nach vorn). 1975 gründeten Gates und Allen das Unternehmen "Micro-Soft".

Den ersten Mega-Erfolg landete Microsoft 1980, nachdem sich der Computerriese IBM dazu entschied, das Betriebssystem für den ersten Personal Computer nicht selbst zu entwickeln, sondern bei Microsoft einzukaufen. Gates hatte den Anzugträgern von der Ostküste jedoch ein System angeboten, das Microsoft noch gar nicht entwickelt hatte. Paul Allen half Microsoft damals aus der Klemme, indem er bei einem Bekannten für 50.000 Dollar das System QDOS einkaufte, aus dem dann das PC-Betriebssystem MS-DOS wurde.

Zum entscheidenden Bruch zwischen Allen und Gates kam es dann nach dem Ausbruch seiner Krankheit 1982. Er habe damals zufällig mitbekommen, wie Gates mit dem heutigen Microsoft-Chef Steve Ballmer diskutiert habe, Allens Anteile an Microsoft zu schmälern. Ballmer und weitere Anteilseigner sollten zusätzliche Aktienoptionen bekommen. "Das ist unglaublich! Es zeigt Euren wahren Charakter für immer und ewig", platzte Allen seinen Schilderungen zufolge in den Raum und stellte Gates und Ballmer zur Rede. Die beiden hätten dann von ihren Plänen abgelassen und sich später auch bei ihm entschuldigt.

Die 55 kuriosesten Fehlermeldungen
Aus dem Spiel "Creatures".

Bug
Was??

Fehler
Klare Anweisung!

Hardware
Aha...

Tastatur
Ist doch ganz einfach, oder?

Fehler 985
Sicher darf an der Echtheit dieser Meldung gezweifelt werden, aber manche werden einen wahren Kern nicht abstreiten wollen.

Keine Bildlaufleiste
Fehler um der Fehler willen?

Festplattenfehler
Unser Tipp: Verwenden Sie nur noch externe Festplatten, das ist bequemer.

???
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Versteckte Einstellungen
Standardmäßig sind ein Absturz alle zwei Stunden und einer nach je 5000 ungesicherten Bytes aktiviert.

Das Internet herunterladen
Kein Wunder, dass das noch so lange dauert - bei der Transfergeschwindigkeit.

Keine Ahnung?
Geben Sie sich vor Ihrem Computer lieber keine Blöße.

Tastatur nicht gefunden
Klare Anweisung…

Kopieren
Restzeit: 100 Jahre.

Leer
Ohne Worte

Löschen unmöglich
Der Klassiker: Völlig sinnfreie Meldungen.

Nicht genug Speic
Ein Mac-Fehler. Balsam für die Seelen aller Windows-User. Trotzdem: An der Echtheit darf gezweifelt werden.

CD-Rom?
Jetzt hat es auch der letzte begriffen…

Continue?
"Ist doch toll", werden Mac-Fans sagen, "so leicht kann man Probleme beheben."

Zu viele Dateien markiert
Nur langsam, schließlich hat der PC nur eine Dual-Core-CPU und 3 GB RAM.

Neustart
Eine Parodie auf die Neustart-Freudigkeit von Windows.

Minimalistisches Word
Oft kritisiert: Microsofts Word ist zu vollgestopft mit Funktionen. Doch hier gehen die Redmonder doch ein wenig zu weit.

Neustart

Nicht vorhandener Fehler
Genau betrachtet eine gute Nachricht, oder?

Nichtfunktion
Man lernt eben nie aus.

Okay
Okay?

Setup.exe
Klingt irgendwie plausibel.

Standarddrucker
Habe ich zwei baugleiche Drucker angeschlossen?

Toller Tipp
Gut zu wissen.

Unbekannt
Stabiles Betriebssystem von Microsoft? Unbekannt.

Nicht unterstützt
Wo er recht hat…

Virus-Fehler
Toll, wer Windows nutzt ist vor Schädlingen gefeit!?

Vorgang ausgeführt
Ein ausgeführter Vorgang ist natürlich ein Unding!

Warnung
Warnung? Oder leere Drohung?

Windows zurückgeben
Vielleicht wünscht sich manch einer so eine Meldung, aber das ist nur ein Fake.

Word-Fehler
… Fehlermeldung nicht zu Ende führen?

Drucker nicht bereit
Früher ging's ja auch…

Zu lange
Diese Meldung gehört mit Sicherheit ins Reich der Fantasie! … Es sind maximal zwei Stunden!

Webinfo
Microsoft telefoniert nach Hause?

Abgestürzt
Sicher doch, kein Problem!

Null Komma Null
Mathematisch ein bisschen problematisch…

231 Prozent
Wurde das Programm jetzt über zweimal installiert oder was?

Abbrechen
Windows lässt einem die Qual der Wahl.

Anderer Dateiname
Wie jetzt?

Anlöschen oder Echt löschen?
Also ein bisschen "Anlöschen" können wir rückgängig machen, aber "Echt löschen" wohl nicht...

4209535 Tage
Das sind rund 11500 Jahre! So alt ist Antivir schon?

Automatisches Aufhängen
"Soweit kommt es sowieso nicht", werden einige jetzt sagen.

Bier und Pizza…
…passen angeblich gut zusammen. Eine recht dünne Info - Pils oder Weizen? Salami oder Mozzarella?

8388041 MB
Fast 8 Terabyte! Kein Wunder, dass heutige Systeme mit einem solchen Medium nicht zurechtkommen!

14316515 Minuten verbleibend
Das sind noch mehr als 27 Jahre! Interessant wäre auch, in welchem Jahrhundert der Vorgang gestartet wurde.

Zuwenig Speicherplatz
One or more files? Wie wär's mit Windows?

Sprachprobleme
Da fallen mir spontan diverse Übersetzungstools aus dem Internet ein.

Ein Eintrag
Vorbildlich, was hier für die Übersicht alles getan wird.

Erkannt?
Wenigstens wurde das Gerät erkannt… Oder doch nicht?

Error
Alles klar?

Die Zeit nach Microsoft

Schon die Jahre zuvor habe Gates immer wieder den Vorstoß unternommen, ihn zum Verzicht auf Firmenanteile zu bewegen, schreibt Allen. Er schied 1983 bei Microsoft aus. Zuvor habe Gates vergeblich versucht, ihm seine Firmenanteile für fünf Dollar pro Aktie abzukaufen. Im März 1986 ging Microsoft an die Börse und erzielte 21 Dollar pro Aktie. Paul Allen wurde damit zu einem der reichsten Männer der Welt. Berücksichtigt man alle Splits des Microsoft-Papiers, wäre eine Aktie von damals heute über 7.000 Dollar wert.

Allen investierte später erhebliche Teile seines Vermögens in Sportteams wie die Basketball-Mannschaft Portland Trail Blazers und das Football-Team Seattle Seahawks. Er finanzierte das Rock'n'Roll-Museum in Seattle und engagierte sich in einer Familien-Stiftung als Mäzen und Philanthrop. Und auch das Verhältnis zu Bill Gates normalisierte sich mit der Zeit wieder.

Als Allen vor zwei Jahren erneut an Krebs erkrankte, habe Gates zu den ganz regelmäßigen Besuchern gehört, "wie man sich das von einem Freund wünscht, fürsorglich und besorgt". Dies hielt Allen jedoch nicht davon ab, seine Geschichte zu erzählen, die für Bill Gates wenig schmeichelhaft ausfällt. Die Freundschaft stehe jetzt wohl ernsthaft auf dem Spiel, zitierte das "Wall Street Journal" einen gemeinsamen Bekannten.

Bill Gates will diesen Fehdehandschuh aber nicht öffentlich aufgreifen. "Während meine Erinnerung an viele dieser Ereignisse sich von Pauls Erinnerung unterscheidet, so schätze ich seine Freundschaft und die vielen Beiträge, die er in der Welt der Technologie und bei Microsoft geleistet hat", erklärte Gates. (Computerwoche/tö)

Gott
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.<br/> Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"<br/> Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen."<br/> Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." Gott spricht: "Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“<br/> Er wendet sich an Bill Gates: "Nun, mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Reifenpanne
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.<br/> Der Programmierer: „Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.“<br/> Der Mann von der Hotline: „Ach was. Wir rufen einfach den ADAC an, der soll den Reifen wechseln.“<br/> Der Systemanalytiker: „Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder.“<br/> Der PR-Leiter: „Ruhe bewahren. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.“

Klo
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Pinkeln tritt der erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.<br/> Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.<br/> Der Dritte kommt vom Klo, und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig vorbei und erklärt "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände ..."

Ventilator
Bill Gates, Steve Jobs und Linus Torvalds kommen in den Himmel.<br/> Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen, und erklärt ihnen, dass die Uhren immer, wenn jemand einen Fehler programmiert, um eine Sekunde weiter laufen.<br/> Steve Jobs findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft. Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist.<br/> Petrus: "Die hängt in der Hölle... als Ventilator!"

Windows NT
Schon etwas länger her: Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme.<br/> Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Manager: „Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard.“<br/> „Hey, Du hast Windows NT vergessen“, wirft Bill Gates ein. „Habe ich nicht“, antwortet Cannavino. „Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT...“

Kantine
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr arbeitet jetzt hier, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“<br/> Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.<br/> Nach einem Monat kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“<br/> Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.<br/> Als der Chef wieder weg ist, fragt der oberste Kannibale: „Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“<br/> Sagt der Boss: „Du Trottel! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Administratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...“

Bill Gates
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?<br/> Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist!

Glühbirne 1
Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?<br/> Keinen. Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Standard.

Glühbirne 2
Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?<br/> Keinen. Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardware-Problem ist.

Glühbirne 3
Wieviel Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?<br/> Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.<br/> Der Dritte baut eine Kurzschluss-Automatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.<br/> Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.

Hölle
Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und findet sich im Fegefeuer wieder. Nach einer Weile kommt Gott und sagt: "Bill, ich weiß wirklich nicht, ob ich dich in den Himmel oder die Hölle schicken soll. Einerseits hast du der Gesellschaft in der ganzen Welt geholfen, indem nun fast jeder einen Computer zu Hause hat. Andererseits hast du das fürchterliche Windows erfunden. Ich erlaube dir deshalb, was ich noch nie vorher gemacht habe, nämlich selbst zu entscheiden, wo du die Ewigkeit verbringen willst."<br/> Bill erwidert: "Danke, Gott. Aber was ist der Unterschied zwischen Himmel und Hölle?" Gott sagt: "Ich bin bereit, dir zu erlauben, beide Plätze kurz zu besuchen, was dir die Entscheidung leichter macht." Bill: "OK, dann zuerst die Hölle."<br/> In der Hölle sieht Bill einen weißen Sandstrand und wunderbares, klares Wasser. Tausende junger Frauen laufen herum, spielen im Wasser und haben jede Menge Spaß. Die Sonne scheint, und die Temperatur ist perfekt. Bill ist sehr zufrieden. "Das ist großartig", sagt er zu Gott, "jetzt bin ich mal gespannt, wie der Himmel aussieht."<br/> Der Himmel ist hoch über den Wolken. Engel schweben herum, spielen Harfe und singen. Es ist nett, aber nicht so schön wie in der Hölle. Bill teilt Gott seine Entscheidung mit: "Ich denke, ich gehe lieber in die Hölle." "In Ordnung", sagt Gott, und Bill geht in die Hölle. <br/><br/> Zwei Wochen später beschließt Gott, nachzuschauen, wie es dem ehemaligen Milliardär in der Hölle geht. Als er in dort ankommt, findet er Bill in einer dunklen Höhle an eine Wand gekettet. Flammen züngeln an ihm hoch, und Dämonen peitschen ihn pausenlos. Bill schreit. "Na, wie geht's dir?", fragt Gott. Bill sagt: "Dieser Ort ist schrecklich und eine riesige Enttäuschung. Das habe ich nicht erwartet. Was ist denn aus dem anderen Ort geworden, der mit dem Strand und den schönen Frauen, die im Wasser spielen?" Sagt Gott: "Das war der Bildschirmschoner".

Grün
Was hatte ein geschichtsbewusster Informatiker auf seinem T-Shirt stehen?<br/> „Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98”

Windows NT
Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?<br/> Der Overhead-Projektor.

Verkaufen
Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill, es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."<br/> Darauf Gates: "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

Hölle
Bill Gates hat eine Audienz beim Papst und macht ihm ein Angebot: "Ich biete ihnen 100 Millionen Dollar, wenn sie das 'Vaterunser' ändern."<br/> "Was haben sie sich denn vorgestellt?", will der Papst wissen. "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute", antwortet Bill. Der Papst überlegt kurz und greift zum Telefon: "Sofort den Vertrag mit den Bäckern kündigen."

Nachrichten
Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.<br/> Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."<br/> Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."<br/> Bill Gates hat das Microsoft-Board einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von Windows 2000."

Landkarte
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"<br/> "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte ..."

Hotline
Bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."<br/> Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."<br/> Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"<br/> Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."<br/> Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."<br/> Eine Stunde später ...<br/> Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"<br/> Hotline: "Bei uns auch nicht..."